Asertivo

Una persona asertiva es la que sabe expresar sus opiniones, necesidades y emociones de forma clara, directa y respetuosa, sin agredir a los demás y sin dejarse pisotear. La asertividad es una habilidad de comunicación que se aprende y que mejora las relaciones, reduce el estrés y refuerza la autoestima.

¿Qué es ser asertivo?

«Asertivo» deriva del latín assertus, participio de asserere, que significa afirmar o defender. En psicología, la asertividad se sitúa entre dos extremos: la pasividad, en la que se ceden los propios derechos para evitar el conflicto, y la agresividad, en la que se imponen los propios deseos sin considerar al otro. El asertivo defiende lo suyo y, a la vez, reconoce que los demás tienen los mismos derechos.

El concepto se popularizó en la terapia de conducta de mediados del siglo XX. Andrew Salter lo introdujo en 1949 en su obra Conditioned Reflex Therapy y Joseph Wolpe lo desarrolló como técnica clínica frente a la ansiedad social. Más tarde, Robert Alberti y Michael Emmons lo difundieron con el libro Your Perfect Right (1970), que sigue siendo un clásico del entrenamiento asertivo.

Estilos de comunicación

• Pasivo o sumiso: evita decir lo que piensa, dice «sí» cuando quiere decir «no» y acumula resentimiento. Suele sentir culpa, frustración y baja valoración personal.
• Agresivo: impone su punto de vista, interrumpe, critica o intimida. Consigue lo que quiere a corto plazo, pero deteriora sus relaciones.
• Pasivo-agresivo: no confronta directamente, pero expresa el malestar con ironía, indirectas o boicots silenciosos.
• Asertivo: dice lo que piensa y siente con claridad, escucha, negocia y acepta que no siempre obtendrá lo que desea.

Características de una persona asertiva

• Se expresa con claridad y concreción, usando frases en primera persona («yo pienso», «yo necesito»).
• Sabe decir «no» sin sentirse culpable ni dar explicaciones excesivas.
• Escucha de forma activa y respeta la opinión ajena aunque no la comparta.
• Acepta las críticas razonables y es capaz de hacer críticas constructivas.
• Controla su lenguaje no verbal: mantiene contacto visual, un tono sereno y una postura abierta.
• Pide ayuda o favores sin sentir que molesta.

Derechos asertivos básicos

El entrenamiento asertivo parte de la idea de que todas las personas tienen ciertos derechos, entre ellos expresar sus opiniones y sentimientos, cambiar de parecer, equivocarse, pedir información, decir «no» sin sentirse culpables o establecer sus propias prioridades. Aceptar estos derechos en uno mismo implica reconocerlos también en los demás.

Técnicas para ser más asertivo

Manuel J. Smith recogió en Cuando digo no, me siento culpable (1975) varias técnicas que se siguen empleando en terapia y en formación de habilidades sociales:

• Disco rayado: repetir con calma el propio mensaje, sin elevar el tono, ante la insistencia del otro.
• Banco de niebla: reconocer lo que pueda haber de cierto en una crítica sin entrar en la discusión.
• Aserción negativa: admitir un error sin humillarse («tienes razón, me equivoqué»).
• Interrogación negativa: pedir más información sobre una crítica para saber si es útil o manipuladora.
• Compromiso viable: ofrecer una solución intermedia cuando no se vulnera un valor propio.

Otra fórmula sencilla es describir el hecho, expresar cómo te afecta y pedir un cambio concreto: «Cuando me interrumpes en las reuniones, siento que no se valora mi aportación; me gustaría terminar mis ideas antes de que opines».

Beneficios de la asertividad

La asertividad se relaciona con relaciones más honestas, menos conflictos acumulados y mejor inteligencia emocional. En el trabajo facilita el liderazgo, la negociación y el trabajo en equipo; en la vida personal ayuda a poner límites, a mejorar la convivencia y a reducir la ansiedad que provoca callar lo que sentimos. Cuando la dificultad para ser asertivo es muy intensa, está ligada a miedo social o a baja autoestima, conviene consultar con un psicólogo, que puede entrenar estas habilidades de forma gradual.

Conviene recordar que ser asertivo no garantiza que el otro responda bien, sino que uno actúa con coherencia y respeto. También depende del contexto cultural y de la situación, y requiere práctica: se empieza con situaciones de poco riesgo y se avanza poco a poco.

Preguntas frecuentes

Referencias

• Alberti, R. E. y Emmons, M. L. (1970). Your Perfect Right: A Guide to Assertive Living. Impact Publishers.
• Smith, M. J. (1975). Cuando digo no, me siento culpable. Debolsillo.
• Wolpe, J. (1958). Psychotherapy by Reciprocal Inhibition. Stanford University Press.