Sumiso

Sumiso es quien acata la voluntad de otro con docilidad y sin oponer resistencia. La palabra se usa en contextos muy distintos: para describir un rasgo de conducta o de personalidad, para referirse a la obediencia ante la autoridad y, en el ámbito de la sexualidad, para designar a quien adopta voluntariamente ese rol dentro de una práctica consensuada. Su valoración psicológica depende por completo del contexto y, sobre todo, de si hay libertad y consentimiento.

¿Qué significa sumiso?

Procede del latín submissus, participio de submittere, «poner debajo», «someter». El Diccionario de la lengua española lo define como «obediente, subordinado». Según el contexto, puede tener una connotación neutra (respeto por la jerarquía), positiva (humildad, docilidad) o negativa (falta de iniciativa, miedo a contradecir).

La sumisión como conducta y rasgo de personalidad

En psicología de la personalidad y social, la dominancia-sumisión es una de las dimensiones fundamentales de la conducta interpersonal. Timothy Leary (1957) la situó, junto a la dimensión afiliación-hostilidad, en el modelo circumplejo interpersonal: hay personas que tienden a tomar el control en las relaciones y otras que tienden a ceder. En etología, la sumisión también aparece como señal de apaciguamiento dentro de las jerarquías de los animales sociales.

Una conducta sumisa puntual no es un problema: ceder en una discusión o seguir las normas de un lugar puede ser una decisión sensata. Se vuelve problemática cuando es un patrón rígido:

• dificultad para expresar opiniones o decir «no»;
• miedo intenso al conflicto o a la desaprobación;
• anteponer siempre las necesidades ajenas a las propias;
• baja autoestima y dependencia de la aprobación de los demás (véase baja autoestima).

El DSM-5 (APA, 2013) describe el trastorno de la personalidad dependiente como una necesidad excesiva de que cuiden de uno, que lleva a un comportamiento sumiso y de apego y a miedo a la separación. Solo un profesional puede valorar si existe un trastorno; no debe deducirse de un rasgo aislado.

Obediencia a la autoridad y conformidad

La sumisión social ha sido objeto de experimentos clásicos. Solomon Asch (1951) mostró cómo muchas personas se conforman con la opinión errónea de un grupo. Stanley Milgram, en sus experimentos de obediencia a la autoridad (publicados en 1963 y resumidos en Obediencia a la autoridad, 1974), comprobó que una gran proporción de participantes seguía las órdenes de un experimentador aunque creyera estar infligiendo descargas dolorosas a otra persona. Estos trabajos, que se han discutido por sus implicaciones éticas y metodológicas, enseñan que el contexto y la presión social pueden llevar a conductas que uno no tendría por iniciativa propia.

Sumisión en el ámbito sexual y BDSM

En las prácticas BDSM, «sumiso» o «sumisa» es quien adopta el rol de someterse dentro de un juego de intercambio de poder, normalmente con acuerdos previos sobre límites. Los marcos habituales de esta comunidad subrayan que todo debe ser consensuado, informado y reversible, con palabras de seguridad para detener la práctica. Se resumen en lemas como «sano, seguro y consensuado».

La investigación no sostiene que practicar BDSM consensuado implique por sí mismo un trastorno: según el DSM-5, el interés en estas prácticas solo se considera un trastorno cuando causa malestar clínicamente significativo o daño a otros o a uno mismo. Lo decisivo es la ausencia de coacción. Tampoco hay que confundir esta elección libre con la sumisión impuesta por miedo, chantaje o violencia.

Cuando la sumisión no es libre

La sumisión forzada es una señal de abuso. En relaciones de maltrato, la persona agredida puede acabar mostrando una conducta aparentemente obediente por miedo, aislamiento o desgaste psicológico. Algunas señales de alerta son:

• sentir miedo a la reacción de la pareja o de otra persona;
• renunciar a amistades, trabajo o aficiones por imposición;
• ser controlado en el dinero, el móvil o los horarios;
• sufrir humillaciones, amenazas o violencia.

Si te reconoces en esta situación o conoces a alguien que la sufre, hay ayuda disponible. En España, el 016 atiende de forma gratuita, confidencial y las 24 horas a víctimas de violencia de género (no deja rastro en la factura telefónica), y el 112 sirve para emergencias.

Sumisión y asertividad

La alternativa saludable a la sumisión excesiva es la comunicación asertiva: expresar con claridad y respeto lo que uno piensa, siente y necesita, sin agredir ni callarse. Entrenarla ayuda a poner límites y a mejorar la autoestima. Algunas pautas:

1. Identificar y nombrar lo que se quiere antes de hablar.
2. Usar frases en primera persona: «Yo prefiero…», «A mí me resulta difícil…».
3. Practicar el «no» en situaciones de poca dificultad antes de pasar a las difíciles.
4. Aceptar que el conflicto ocasional es normal y no destruye las relaciones sanas.
5. Pedir apoyo psicológico si el patrón de sumisión es muy arraigado (véase habilidades sociales).

Preguntas frecuentes

Referencias

• Milgram, S. (1974). Obedience to Authority: An Experimental View. Harper & Row.
• Leary, T. (1957). Interpersonal Diagnosis of Personality. Ronald Press.
• American Psychiatric Association (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (5.ª ed., DSM-5). APA.